結婚宴客完的隔天，有位同事茶水間遇到我，問我一句話 :「結婚後是甚麼感覺? 是多了一張紙而已嗎?」
當時的我不知道怎麼回答，現在歷經了五年後，我再次想想 :「婚姻是甚麼?」這個問題。
( 這邊以個人角度分享，非每個人都一樣 )
婚姻是什麼?
婚姻是多了一分責任，不只是多了一個人，而是多了一個家庭，甚至是一個家族。
並且要接受另一半的優點、缺點，在生活中很多小習慣都會被放大來看，尤其在氣頭上的時候。
朋友的婚禮上，讓我很映象深刻的一句話 : 「你的缺點像繁星一樣多，但我就像太陽一樣，我的出現，這些缺點都看不見了。」
有個無形的共生關係，卻又是兩個獨立個體，很容易受到另一半的影響，因為關係密不可分。
簡單一句話 :「婚姻就是能和對方一起往前走的一段關係。」
當有一方想往後走，就注定會是反方向。
( 目前都撇開遠距離婚姻或軍旅生活，這種比較受限制的條件。)
婚姻的階段性?
一開始有所謂的「甜蜜期」，接著會到達「磨合期」，然後進入到「穩定期」，最終就會到「共生成長」。
「甜蜜期」
這階段會沒有完全嶄露自己的全貌，還是有所謂的形象包袱，也是最新鮮的階段，看到的都是對方的好。
「磨合期」
這階段會是陣痛最大的時期，到了一定時間會有幾個現象 :
不再隱匿自己的壞習慣。
在職場、朋友、家人間遇到問題，所觸發的情緒，也會在這邊表現出來。
包容的耐心會開始縮減。
會開始借題發揮，很多事情都能夠變成導火線，但也會是了解彼此最快速的環節，因為這時候雙方邏輯莫名的會特別強，想像力也會特別高，能把「前世」、「今生」包含「未來」串連，全部拿出來吵。
初期我會覺得一方「忍讓」就是愛，直到現在，我覺得不該是單方面的忍讓。
一位是別人家手心上的小王子，一位是別人家手心上的小公主，所以並沒有高低，都是平等的。
例如 : 家事並不是只有一方來做，也不該有大男人主義，應該是一起經營、一起承擔，一方沒空、一方補位。
所以說婚姻一定會和單身不同，責任也有所不同，你會奉獻出一些時間給另一半。
壓抑、容忍並不是最好的方式，氣球有一天一定會爆炸，所以最好的方式是「溝通」。
一開始的溝通，絕對受情緒影響很大，但相信我這絕對會比「冷暴力」來的好。
透過一次又一次的交鋒，你會開始漸漸了解對方的性格、在意的點、談判模式，所以會非常快速了解對方；但是相對的如果沒有過去這邊的關卡，有時候不理智的情緒達到最高點，就會在這邊關係破裂，也就是最不樂見的收場。
「穩定期」
「磨合期」一次次的交鋒，了解對方到一定程度後，漸漸的會抓到訣竅，甚至能游刃有餘的用這些「點」開對方玩笑，這時候的另一半只會覺得不可思議，你怎麼那麼了解我? 想什麼你都知道了。
這時候當然還是會有一些吵架情況發生，但是時間會大幅縮短，「磨合期」的吵架餘韻，可以是兩天到兩週，「穩定期」可能會降低到一週以內，因為學會了「溝通的技巧」。
「共生成長」
「穩定期」一段時間後，就會進階到很多事情都會分享，無論是芝麻綠豆的小事，你會開始深入地進入對方的深層生活，開始「交集」的地方更多了。
在交集後你會開始深度的看到優點，而不是表層的，也會了解以前發生事情背後原因、用意是甚麼，透過這樣不斷的渲染，漸漸的兩個人會越來越像。
但這時候無論好、壞都容易受到影響，因為是透過深層的交流，有點像共生的狀態。
這時候也會是訊息交流最大化，這點非常棒，一方吸收到的訊息，另一方也會同步到，所以有很大部分可以「共生成長」。
( 再往後面的階段，就是我還無法達到的階段，現階段只能觀察到這邊。)
婚姻如何維持
我覺得「幽默感」和「新知識」是雙方能夠持續走下去的燃料。
「幽默感」
絕對是生活中的潤滑劑，需要長時間培養，汲取多方知識，「幽默感」背後是要有豐富的知識堆疊而成的。
「新知識」
讓兩個人可以有話題可以聊天，除了從社群媒體，我和太太最常就是透過看設計展、電影、咖啡、Podcast、書籍內容…等等來延伸討論，透過這些新話題也就不斷地會有新鮮感，久而久之，多少會有一些新的觀念，也是成長的動力。
所以「新知識」這邊主要會有「新話題」、「新鮮感」、「成長動力」。
彼此調整
每個人都來自於不同的原生家庭，所以一定會是不一樣的模子，當你想「控制」和「改變」對方，就注定會是錯誤的開始；也千萬不要當「討好型人格」，這樣你必須活出每個人給你設定的樣子，到頭來絕對受傷的還是自己。
適時的給對方空間，調整的時間，因為雙方都會犯錯，不能用「寬以律己，嚴以待人」的標準，時時的提升自我，相信絕對會是不錯的方式。
「婚姻」是一段更緊密關係，一起經營、一起成長，畢竟每個人都是第一次組家庭，長輩的經驗、時空、背景…種種條件都與你不同，也不能完整的複製，就只能靠彼此努力，長輩、兒女都是階段性的陪伴，只有另一半才是陪你走到最後。
現階段總結婚姻不可或缺的三大要素「溝通」、「幽默感」、「成長知識」。
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